UNA MUJER ACTIVIA

No es sano mirar la tele cuando tenés más de 35. No hace bien. Finalmente todas las cremas antiarrugas te hablan a vos y todas las actrices "maduritas" que actúan en las publicidades de esas mismas cremas, que antes eran contemporáneas de tu mamá, son las "colegas" de las series de tu juventud (niñez bah porque cuando mirás para atrás te recordás muuuucho menor de lo que eras). El HD te mata... a vos y a ellas. ¿O me vas a decir que no se te cae el alma al piso cuando pasan la repetición de Friends en Warner y en la tanda te encajan el aviso de Cougartown? ¿no pensás que Mónica está hecha mierda? Newsflash: vos andás parecido. Enseguida pensás en toooodo lo que te tenés que hacer (todo menos bisturí claro). Todo para quedar como quedás en las fotos de Instagram...pero sin el Instagram. Y lo mejor es que te hacés todo junto. Agarrás el primer mail de Grupon y lo que resta de tu aguinaldo y lo reventás en 24 sesiones de un montón de terapias con aparatos, todos prometiendo la misma cosa: levantar lo ilevantable (el corrector me acaba de marcar la palabreja en rojo, ni siquiera está en el diccionario de lo difícil que es). Todo menos transpirar 4 veces por semana en el gimnasio; en ese también te anotaste sí pero cuesta, cuesta más que ir a un psicólogo cuando estás en crisis con tu marido. Para peor, si le das pelota a la tanda, la culpa de todo la tiene el tránsito lento. Si de un yogur dependiera... Pero no. No depende de eso. Ya probé y por más desafiante que sea, el desafío activia no pudo con la ley de gravedad. Pero por las dudas, después de sucumbir frente a un doble cuarto de libra "por la cajita feliz para los nenes", tomate un Activia...seguro te sentís más livianita. .