LA NUMERACIÓN HA CAMBIADO

Durante días la tele nos taladró con el famoso cambio de numeración y un comercial casi tan confuso como el de la primer campaña de concientización del HIV, se acuerdan? Ese en el que un chico que se iba a tirar a surfar se ponía un traje de neopreno y con eso supuestamente teníamos que entender que había que ponerse forro sino estabas en el horno...Bueno el del cambio de numeración era más o menos el otro extremo pero con el mismo resultado incomprensible. Y eso que aunque hicieron 3 versiones, creo que puedo afirmar sin dudas que el 99,9% de los uruguayos no le dieron pelota. Y así, un día, nos despertamos apurados por llamar al 141 para conseguir taxi y sortear esa mañana de diluvio, llegamos del laburo muriendo por una pizza del Horno de Juan o, como mamá siempre está en casa y cuando le suena SU celular dice "suena algo" y no atiende, terminamos llamándola siempre primero al fijo, encaramos el fono y chan...apareció Victoria Rodriguez recordándonos que hicimos MUY mal en no prestar atención al aviso que nos avisó como corresponde. El que avisa no traiciona...pero jode. No me malinterpreten, Vicky es una amiga, un valor, mujer adorable, madre devota y una de las voces más sexys de la televisión uruguaya...pero después de un tiempo hasta un bombón como Brad Pitt se transforma en el tipo que ronca al lado tuyo.
Entonces cada 2 minutos Vicky nos recuerda nuestra estupidez colectiva, amén de que hemos transgredido otra frontera generacional...los chicos del futuro no recordarán que los números tenian 7 dígitos, como yo ni me acordaba que en mi adolescencia supieron tener 6 (hasta que el otro día me encontré con mi agenda de HENDY con los fonos de todos mis compañeritos de clase de hace 22 años atrás). También por un tiempo daremos mal los números...regando entonces el campo de posibilidades para que, frente a desapariciones espontáneas los señores culpen al cambio de numeración(sras, siempre remitirse a celulares, los fijos son para los maridos y la familia).
Pero bueno, en resumidas cuentas, ahora, como escuché en un spot de radio muuuuucho más creativo, si alguien quiere llamarme para decirme "no sos vos soy yo" y yo estoy en Montevideo, entonces el susodicho tendrá que anteponer el 2..y algo de huevos. Ahora si yo quisiera devolver el llamado a la Ekaterinburgo para decirte que es un pelotudo tendría que fijarme en el folletito explicativo que antel me mando con la última factura y que tengo agarrado a la heladera con un imán del Horno de Juan...con el teléfono sin el 2. Y ya que estoy, evaluar si vale la pena el costo de una llamada de larga distancia...