EL URUGUAY SEGÚN SEAGAL

Seguro que cuando Drexler subio a recibir el multiúnico Oscar que el paisito recibió en su historia nunca seimaginó la que se nos venía….es que la fama tiene su precio y Hollywood cobra caro.
Mientras todos clavabamos el remo en el agua, llevabamos tu remo en el mío y otras lides de chalupa, en Hollywood ya estaban analizando la actitud reaccionaria de Drexler y su vínculo encubierto con el Che y la gesta boliviana, lo que–de alguna insólita manera- los llevó a asumir que por estos pagos…somos todos terroristas! La película Submerged de Steven Seagal se centra en la trama de un submarino nuclear secuestrado por una banda de terroristas uruguayos, quienes no solo cuentan con armas de ultimísima generación (que según el último edicto del Dr Tabaré Vazquez no podrían usar) sino que además se las ingenian para elaborar un plan eficaz y organizado y llevar el submarino en secreto a Punta del Diablo (todo esto en menos de un período de gobierno)!!!
Ahora acá empieza el problema: como Punta del Diablo no sonaba muy bien, la producción –que tampoco tenía idea de cual era el idioma nativo y debe haber estado asesorada por cadete mexicano al cual la palabra le sonó conocida- lo redujo a Diablo y lo acercó a la capital: parece que para escaparse a las playas rochenses ahora solo hay que manejar 100km!!. Seguramente el rapto del submarino tuvo lugar entre junio y agosto porque por ahí no había un alma…imaginense si caen en temporada. Una cosa importante a considerar es que –aunque no lo sabíamos- según los productores de Submerged, Punta del Diablo está rodeado por ruinas mayas. Los inversores de Xcaret y Xel Ha, de origen yanqui también, ya están reservando en el próximo vuelo de United a “Montevideu“ a ver si hay alguna posibilidad de que se les haya escapado algún maya del Golfo de México que , guiado por un impulso inentendible, se haya acercado a estas tierras a cagarse de frio por 9 meses y venerar al sol los otros tres meses restantes. Por algún motivo que tiene desvelados a los historiadores y arqueólogos uruguayos, los terroristas tienen caras de peruanos y los gauchos ya no existen: han sido reemplazados por niñas cantoras del tirol, rubias despampanantes que en vez de arrear manadas de Holando por las tierras charrúas, pasean de acá para allá con un rebaño de cabritas (curioso para un país suavemente ondulado donde las únicas cabras que hay están enla Reserva del Pan de Azúcar o en las góndolas del supermercado con el sello de productos La Chacra). A todo esto el Pepe Mujica se está deshilvanando los sesos a ver si en alguna parte del acuerdo con elFMI se le escapó la palabra “sheep“ (no muchacho era con j!) o si las imágenes de la protesta de los productores agropecuarios, que llevó vacas y gallinas alrededor del Palacio Legislativo, de alguna manera cayó en la mesa de brainstorming de los productores holywoodenses y les dio malas ideas. Para completar el freak show, la Embajadora norteamericana (leyeron bien, es mujer) es asesinada en tierras charrúas, lo cual es entendible si se considera que en la pel de Seagal, el país está manejado por un dictador corrupto (ahí habrá que ver si se cuestiona o no…). Una buena tenía que haber y si hay algo rescatable de la versión hollywoodense del paisito es que parece que somos políglotas porque en las cabinas telefónicas las instrucciones están en francés, la gente en la calle habla italiano y los carteles revolucionarios están en inglés (Revolution, pa que todos entiendan) .
Querías glamour? Tomá….