KISS AND RUN

Entendamosnos...lo hemos dicho varias veces: una predica con el ejemplo. Es decir: una es soltera y no necesariamente por falta de opciones. Una no anda con el vestido de novia en el baúl. A una le cuesta poner apodos que terminen en “uchis“, “ordis“ y afines, de hecho a veces una recurre al “gordo“, denominación que utiliza tanto para amigos como amigas (cambiando la o por la a por supuesto) y que además permite no cometer errores garrafales y terminar llamando por el nombre de un ex a un potencial o actual. De hecho ni en las más largas de sus relaciones una recuerda haber caído en tamaña cursilería (bueh, capaz que alguna vez pero éramos tan jóvenes). Una se maneja sola, para que le lleguen al corazón tiene más barreras para traspasar que una represa, y acumula más malos pensamientos que una monja en el claustro. Cuando un tipo es demasiado bueno, la reacción que provoca es inversamente proporcional a la deseada por él: no será un serial killer? ALGO tiene que tener...A la hora de dormir, por más que sea julio en un recinto no calefaccionado, a una le cuesta mantener la posición cucharita. Una raras veces pregunta “¿donde vas? (más bien le avisan sin que lo pida) ni tampoco ¿de donde venís? (a lo sumo un “ como te fue“). Una no se pone de novia en 5 minutos ni sabe donde guarda los cubiertos ni las toallas el quetejedi de estreno (y si lo sabe porque de casualidad lo vió buscar un Tramontina en el primer cajón, igual pregunta...es un tema de respeto). Una jamás atiende un teléfono ni un timbre si no está en su domicilio, aunque el muchacho se esté duchando y repita como disco rayado, “ya voy, ya vooooy“, es más: una ni se lo alcanza para no tocarlo a riesgo de imprimirle una huella digital. Una puede llevar días, semanas o hasta algún que otro mes en estado de relación “indefinida“ pero aún así, no se autoproclama nada...lo deja fluir. Una no llama al teléfono fijo del susodicho (aunque lo tenga), ni manda mensajitos al celular...solo responde los que le mandan a ella. Una no propone encuentros, responde a citas. Una no tiene solo un Plan A...hay Bs hay Cs, hay amigos con derecho a roce, hay de todo, pero todo bien separado, al menos mientras dure la indefinición y no se pase a términos de exclusividad, los cuales, por supuesto, deben ser acordados mutuamente. De hecho si una decide otorgarle ese status de“exclusivo“ sin que el otro haya hecho ningún amague de corresponderla, haciendo gala de un respeto inédito hacia los derechos humanos entiende que, en definitiva, es una decisión personal y no cuenta con que sea en estéreo. En resumen: una piensa que es clara, concisa y hasta “moderna“ ...con 36 años a cuestas no presiona y hace gala de un sentido común insólito.
Pero parece que, al revés de lo que una podría pensar, lejos de generar un ambiente relajado donde todo fluye adonde tenga que ir a parar, la falta de presión por parte de la fémina genera en el hombre una necesidad incontrolable de mandar un mensaje, o, en criollo, de aplicar la fría...Todo marcha bien, tranquilo, relajado disfrutable...para una. Pero del otro lado la lectura parece que es otra: todo va demasiado bien, demasiado relajado y es demasiado disfrutable...¿ésta no se me enamorará? Chan...Alarma! Achtung! Paranoia autoproclamada! Y una, completamente ajena a tal proceso mental, empieza a encontrarse con conductas por demás bizarras que la llevan a pensar que está intimando con un Yeti.
Por eso, cualquier mujer moderna con mínima experiencia puede identificar un patrón recurrente en el Homo Erectus Fobicus, esto es hombre soltero con fobia al compromiso...al compromiso que ellos entienden TIENE que venir después de pasarla taaaaan bien y al cual temen sin razón lógica ni aparente. Porque atenti chicas (y esto es dixit) TODAS queremos ponernos de novias con ellos....glup! Ya quisiera una caminar por la vida con semejante certeza!
Por eso, he aquí un relevo primario de 10 cosas que a una le importan poco (o al menos no las asocia automáticamente con compromiso porque, convengamos, nos han presentado a hijos en la segunda cita y se han borrado ala 4ta) y sin embargo para “ellos“ son pivots en vínculos incipientes a los cuales la palabra relación les queda todavía MUY grande.
Estas son las 10 fronteras que un “saliente“ fóbico jamás traspasará en los inicios (desde los cuales no avanzará por definición propia del involucrado):

1. Presentarte a los amigos. Puede que el susodicho hasta te lleve a comer un asado a lo de la vieja un domingo, pero los amigos, esos que lo acompañan en sus “fechorías“, esos son impresentables...o más bien vos sos la impresentable frente a ellos! La realidad es que los amiguetes tienen la boca floja y carecen de la estrategia femenina de hablar sin dar info y, por ello, son armas letales. En eso las minas somos realmente más piolas: “Hola te presento a fulano..“(y por lo bajo todas saben que es el bombón que te estás curtiendo y silencian las aventuras del jueves anterior con la esperanza que se repitan al siguiente, con o sin el fulano presente).

2. Caminar con vos a horas insospechadas e inexplicables (diurnas, bah) por zonas de trabajo o el barrio de residencia. Si el Homos Fobicus se viera forzado a tal situación su primer reacción será aplicar la “estrategia celebrity“: ir dos pasos adelante, o dos atrás tuyo y tomando distancia en las esquinas, no sea cosa que haya algún paparazzi en la vuelta. Si vas a cruzar la rambla...mejor esperalo del otro lado...

3. La misma situación que la anterior pero incorporando algún gesto de cariño estilo manito, abrazo o beso robado...no no, nada de improvisaciones, aunque todavía tengan los dos el pelo mojado por el duchazo que se tuvieron que dar después de la maratón de sexo continuado que los tuvo encanutados 6 horas en tu departamento donde no faltaron los gestos más cursis del repertorio amatorio.

4.Invitarte a cenar o tomar algo después de la tercera o cuarta cita: tiene que surgir como plan espontáneo y mutuo y la cuenta, of course, es a medias.

5. Despedirse esbozando un plan concreto a un futuro semicercano.Para eso por suerte, ahora tienen a disposición el Facebook y el Messenger lo cual en el tanteador masculino “cuenta“ como contacto.

6. Hablar por teléfono delante tuyo...no sea cosa que saques conclusiones de algun tipo (¿ quién te está escuchando?)

7.Invitarte a un casamiento, cumpleaños, BatMitzvah o similar. Y sino después como te photoshopea de las fotos? Esta es la única que más o menos comparto pero dependiendo del grado de cercanía uno saldrá o no en las fotos y se ubicará -ubicada como es una- en un vértice fácilmente recortable...que es lo mismo que hacemos cuando nos toca la situación a la inversa.

8. Encontrarse con vos a la salida del laburo, de una práctica o en la bar propiedad de un amigo. No sea cosa que los amiguetes o compañeros lo “obliguen“ a ponerte título, se codeen y le tiren guñadas cómplices, aunque vos perfectamente podrías ser una prima lejana.

9. Prestarte la computadora para chequear mails.Seguro sos una hacker encubierta.

10. Permitir que te olvides de algo en su casa. Como si un par de medias, una bombacha o, Dios lo permita, un cepillo de dientes no sea deshechable. Si vos no revisaste bien, no te preocupes el lo hará por tí como si fuera el protagonista de C.S.I.

Chiquitooooos...si supieran que esa remera de hombre cómoda que le prestás para ir de la cama al living es uno de tus tantos souvenirs!
Así que chicos, relájense!!! Y chicas: hagamos un poco de docencia porque al parecer...algunas, al menos, la tenemos más clara! It is what it is... Y sino siempre está el honesto, viejo y querido: no sos vos soy yo..y dejémosla de ese tamaño..